Hai... Hallo, gue udah lama bgt nih kayaknya yaa gak nulis or sekedar curhat di blog. But, well gaada yg baca juga sih sebenernya jadi yaa makanya bersarang nih blog. Kali ini yaa gue mau berkeluh kesah aja sih tentang hidup gue yg kayaknya lebih unfaedah daripada biasanya dan juga penyebabnya... So, lets write rel...

Alhamdulillah sekarang gue udah lulus sih... baru aja hampir mau 2 bulan nih besok. Yaah, fresh graduate gitulah... Sekarang sih lagi nyari-nyari kerjaan gitu di jobfair atau jobstreet. Yups, I’m officially pengangguran walaupun gak nganggur bgt tp mayoritas waktu gue yaa kosong... Btw, gue gak akan ceritain itu sih gue akan ceritain gimana hidup gue yg akhirnya bisa pada tahap ini...

Honestly, gue kalo ngeliat temen-temen tuh kayak iri gt deh soalnya enak mereka berjuang untuk bikin tugas akhir yaudah gt tinggal berjuang aja... Lah sedangkan gue? If you know, that I’m do my Tugas Akhir itu ada setahun. So, gue TA ada 2 semester... Its really be hurt for me, cause I don’t get a good score for my assignment and title of cumlaude cause in council I’m so so grogi & kacau abis.

Karena yaa sebenernya gue udah kacau bgt sih, dari mulai yg males bimbingan, jarang ketemu dosen, kalo revisi selalu lama, kalo ditanya ini jawabannya gak bikin si dosen puas, argumennya gak kuat, diputer-puter dosen iya aja, don’t have pendirian, terus telat, annoy temen, merepotkan temen... Yaa semua kejelekan itu ada di gue lah, yaa gak salah juga kalo emang hasilnya gak memuaskan toh prosesnya juga kayak gak niat gt. But, gue kayak gt ada penyebabnya.

Di semester 8, gue mendapat cobaan dengan ibu yg sakit terus masuk rs. In fact, ini di semester 7 akhir sih menjelang-jelang UAS gt. Terus yaudah alhamdulillah sembuh. Gatau kenapa gue males bgt buat ngerjain TA rasa-rasanya ketemu dosen tuh gamau sering-sering, pengen dirumah aja ngeliatin ibu baik-baik aja udah seneng. Lalu gue baru menyadari bahwa hidup gue tuh sebenernya udah kacau, yaa kacau dalam artian gak sesuai pada kodrat yg seharusnya lah ngejalanin hidup tuh gimana. Tapi, yaa di semester ini masih biasa-biasa aja. Realita TA yg harus sering-sering ketemu dosen, cepet revisi terus dengerin kata-kata dospem gabisa gue kerjain karena dari sini rumah tuh rasanya gak nyaman. Banyak omongan dari orang rumah tentang gue sehingga dari sini pula lah kenapa gue jd orang yg gak nurut. Ngerjain TA tuh yg ada di otak cuman cepet lulus aja, gak mikirin harusnya yg bener itu kayak gimana. Sepertinya di tahap ini, otak gue udah mulai amat terasa pusing dengan beban berpikir yg berlebih terkait TA. Actually, beneran ini kepala gue mulai pusing yg kadang2 gue gak sanggup kalo gak segera tidur. Terus udah gt gue jg jarang bgt makan, makan itu kalo dirumah mood-mood an aja. Kadang kalo lagi males turun buat hanya sekedar liat songkok yaa gue baru turun siang jam 2-3an. Yaa baru makan jam segitu, udah gt sering gue makan cuman sekali sehari doang. Kalo malem baru kerasa lapar lagi terus baru cari makanan kadang jam 11-12 malam. Itupun, kalo gue niat turun kebawah buat liat songkok atau sekedar goreng telor ceplok. Kalo gak, biasanya dibiarin aja ampe bablas besok pagi karena gue lebih memilih nurutin ngantuk daripada perut.

Selama semester 8 ini, yaa gt udah mulai keliatan kan malesnya. Kenapa males? Karena hidup gue gini gini aja gaada perubahan kearah yg lebih baik dari keluarga gue setelah kejadian ibu yg masuk rs & kena penyakit serius.

Hati gue tuh gabisa ngeliat kenyataan hidup yg sok tenang padahal ini tuh masalah besar. Sedih karena permasalahan hidup gue gabisa diceritain ke temen angkatan yg lg sama-sama ngerjain TA. Oiya selain itu jg gue emang orangnya lama bgt kalo ngerjain sejenis kti gini, karena mikirnya lama, nulisnya lama. Bikin literatur aja gue berbulan-bulan loh. Yaa intinya sih semua keterlambatan gue ini karena hati gue yg gak bisa ikhlas nerima hidup kayak gini sehingga berdampak & TA jadi tumbalnya. Pengen kalo pendapat gue tuh diterima sama keluarga, pengen didengerin kalo ngomong & gak dipotong, pengen mendapatkan respon yg membangun gue, pengen apa yg diomongin itu dilakuin tapi itu gak gue dapetin dirumah sehingga jadilah apa-apa gue males.  Kayak udah gak punya gairah hidup.

Selain itu, kalo mau kekampus harus minta duit dulu & gue gak setiap saat dikasih duit. Miskin? Yaa karena uang yg gue punya itu dari ortu, jadi gue hidup sesuai dengan seberapa banyak yg dikasih. Sehingga, alasan untuk yg tadinya harus kekampus karena gaada ongkos, karena gaada uang buat ngeprint. So, semua ditunda. Payah kan? Selalu aja ada alasan gue buat gak ke kampus, disaat yg lain rajin bimbingan. Dan gue cuman planga plongo dirumah memikirkan nasib TA...

Beneran, TA itu kayak tumbal. Apa-apa gue salahin TA, padahal sebenernya emang guenya sendiri aja yg gamau nerima masukan. Karena gue terlalu kepengen punya jalan hidup yg bagus. Otak gue perlahan-lahan tumpul kayak pensil yg udah lama gak diasah. Pemikiran gue gak sekritis dulu, diri ini gak seberani dulu. Semua itu karena gue takut. Iya, takut salah. Karena selama ini hidup gue gak didenger dengan baik oleh keluarga. Dan gue gatau mau ngeluh ke siapa. Temen tuh selalu bilang gini

“Duh, hidup kok ngeluh mulu sih. Manja.” “Kerjain aja sih TA nya gausah banyak cerita ini itu” dan masih banyak lg keluhan balik tentang apa yg sebenernya belum gue ceritain.

Gue sidang pembahasan itu tanggal 8 Agustus 2017, setelah nunggu 2 minggu karena belum ada yg masukin lagi draft laporan TA buat pembimbing & penguji. Yaa anggap resiko ajalah...

Di sidang pembahasan gue dibantai dong ama penguji dengan 1 pertanyaan yg jleb bgt ke jantung.

“Kamu tuh sebenernya mau bahas apasih di TA ini, tema & outputnya mau gimana?”

Terus gue jawab “Yaa saya pengen outputnya gini pak...........................................” hingga akhirnya penguji pun paham what the output and I’m really want.

Seharusnya gue revisi cuman sebulan doang tp yaa gt gue mau ketemu dosen penguji aja lama, ngumpulin niat dulu, ngerjain revisi dari 3 dosen aja 1 bulan. Kok gue jd kebanyakan ceritain TA nya yaa? Hmm... back to topic.

Di semester 9, ternyata lebih parah terhadap apa yg gue alamin. Hati jadi lebih kacau, konsentrasi terganggu, kalo diajak ngobrol yaa kadang-kadang gt nyambungnya. Seriously, it is cause otak gue tuh udah kedoktrin dengan pengen hidup kayak si ini si itu. Selain itu juga dirumah lebih sering marah-marahnya & bentak-bentak bahkan kekasaran pun ada. If you can imagine, so how I can be patient if case like this also happen in my life almost everyday? Thats the cause of I’m being like this. How, I can high concentrated to do my TA? How I can? And then so it is why I’m many cry. Everyday I cry. Terlebih, gue jg gabisa ngebawa diri gue. Atau nutupin setutup-tutupnya kesedihan gue sehingga terkesan lah bahwa di luar gue ini keras kepala, gamau dibilangin and whatever lah... Gue akuin bahwa TA ini terkesannya karena maunya gue bukan dosen. Gue akuin fail. Tapi, kegagalan itu gamungkin kalo gaada sebabnya. Dan disaat selama gue ngerjain TA hingga sekarang pun, stok kesabaran gue udh abis. Sehingga terkadang kemarahan gue gampang terlihat. Orang-orang pada takut untuk nyapa or sekedar say hi! Selain itu juga, gaada bahan obrolan yg bisa bikin gue ikut hanyut dan ngasih feedback. Terkesan jutek lah, jaim lah apalah whatever... But, untuk mengendalikan emosi itu sama sekali gak gampang. Apalagi, sendiri. Iya sendiri. Gaada orang yg mengerti. Belum lg dunia ini tentang kompetisi, siapa yg lebih jago, siapa yg lebih cerdas, siapa yg lebih rajin, siapa yg lebih lebih lebih..... harus bersaing biar gak ketinggalan jaman.

Exactly, ada banyak yg pengen gue tumpahin disini. Semua pengen ditumpahin. Tapi gue sadar gaada jg yg peduli, gue harus pendem sendiri seumur hidup. Yaah, ini belum seberapa mungkin menurut kalian. Masalah ini gaada apa-apanya dibandingkan masalah kalian yg lebih besar. Tapi kenapa masalah ini besar buat gue? Karena gue punya prinsip hidup, tujuan hidup sehingga jika itu bertentangan maka gue kacau. Pertahanin prinsip, tujuan dll gak segampang ngebalik telapak tangan. Apa yg orang lain pikir tentang gue yg hidup cuman enak-enak doang. Dirumah gak ngapa-ngapain. Iya memang, gue gak ngapa-ngapain. Gue menghabiskan waktu banyak hanya untuk gimana caranya agar bisa kontrol emosi, nonton video orang-orang yg bisa menginspirasi & motivasi. Cuman itu, iya. Tapi dari situ banyak hal yg dipelajari.

Finally, sampe juga diakhir cerita. Buat yg sempetin baca, thanks so well. Mohon doanya supaya gue bisa lebih sabar ngadepin hidup, lebih optimis & yakin seperti halnya setelah turunnya hujan maka terbitlah pelangi yg indah. Oiya, sama mohon doanya jg buat keluarga gue supaya tentram & bahagia. Terus supaya gue jg dapet kerja yaa biar gak kelamaan nganggur... Gak enak euy, serius deh. Okedeh, Jangan lupa bahagia yaa! =D